Om någon timma är den här dagen slut och den sista dagen på det här året tar vid. Det har alltså gått ytterligare ett år och jag är inte tillbaka i arbete. I februari blir det fyra år som jag varit sjukskriven.
4 ÅR! Vart har de åren tagit vägen? Hur har jag kunnat göra nästan ingenting i fyra år?
4 ÅR! Och jag minns inte mycket av dem. Fast jag minns ju inte så mycket av åren innan heller.
4 ÅR! Suck. Vad har jag lärt mig av dem? Vad gör jag med de nästa fyra åren?
Jag skulle behöva göra en berättelse om mig själv, för mig själv. En tidslinje där jag kan sätta in saker som är värda att minnas och annat smått och gott som hänt. Med gamla kalendrar och foton kan jag nog komma en bra bit på väg. Undrar om jag kan göra det utan att överarbeta den. Ja, det tål att tänkas på.
Under de här fyra åren har jag ju skrivit dagbok till och ifrån. Det har också blivit en del i den här bloggen. En del skrivet om mitt bipolära liv, men vem är jag bakom diagnosen? Har diagnosen bipolär gett mig ett skydd som diagnosen depression inte hade gett? Ja, det tror jag. Ett skydd mot mina egna värderingar. Näpp, jag är knäpp - jag har det på papper, i ett försök att skoja bort fyra år eller byta samtalsämne.
Ett nytt år - och jag tänker stora tankar om vad jag vill åstadkomma under det kommande året. Men nej - det blir inga förändringar eller andra livsavgörande beslut för att det kommer ett nytt år. Sedda i sina egna perspektiv är inte det nya året annorlunda än den nya sekund som nu följer och följer och följer . . . Jag kan när som helst bestämma mig för ett steg åt höger eller kanske framåt - att ta vara på varje sekund och inte vänta med att utvärdera förrän året gått till ända.
Jag minns att jag som barn var farchinerad av att det blev ett nytt år. Jag hade papper och penna för att kunna skriva det nya årtalet först av alla. Att det fanns tidszoner och att några redan vara flera timmar in på det nya året hade jag inte en aning om.
Mitt bipolära liv - en resa mellan hopp och förtvivlan, eller kanske mellan rosenrött och nattsvart, eller . . . Jag vet inte, vet inte . . . JAG VET INTE. Allt för ofta har jag tagit på mig saker att göra fast jag inte borde. Nu är det slut med det. Nu ska jag göra ingenting - släppa taget - tillåta mig själv att existera utan prestationskrav - tillåta mig själv att, med medicinernas hjälp bli frisk eller åtminstone ganska normal. Jag börjar äntligen förstå att jag måste släppa taget och låta mitt högre jag få fullfölja sin uppgift, tillåta mig att lägga mitt liv helt och hållet i universums händer. Släppa taget helt enkelt.
Att aktivt inte göra någonting är att låta hjärnan få arbetsro.